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Autor Lustige Sprüche-Witze
muecke
Mitglied

Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 21-06-2009 10:47
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort:

"Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr."

Wo denn die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."

hilarioushilarious



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
muecke
Mitglied

Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 21-06-2009 10:54
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
muecke
Mitglied

Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 21-06-2009 15:00
ein paar ganz kurze zum geniessen ..

Warum hat Nero Rom niedergebrannt? - Weil es Köln noch nicht gab.

Warum können Kölner nicht an BSE erkranken ? Weil BSE das Gehirn befällt.

Wie entstanden die Kölner? - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.

Ein Touri spricht einen Essener an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?" Der Essener: "Nenn mich Kölner".

Drei Bettler, die den ganzen Tag in der Bolkerstrasse sassen, vergleichen abends ihre "Einnahmen". Der Erste hat € 5,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite. "Habe Hunger" Der Zweite hat € 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "Habe Hunger und Durst" Der Dritte hat € 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "ICH WILL ZURÜCK NACH Köln"

Der kürzeste Kölner-Witz? - Ein Kölner Golf steht vor der Uni.

Was ist ein Kölner vor Gericht? - Schuldig!!

Wie nennt man einen Kölner mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Was haben Wolken und Kölner gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, könnte es ein schöner Tag werden.

Was ist ein Kölner im Knast? - Artgerechte Haltung.

2 Kölner Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Sagt der eine: "Wie schreibt man Gymnasium?" meint der andere : "Keine Ahnung. Komm, schleppen wir ihn vor die Post!"

Was sagte Gott, nachdem er die Kölner erschaffen hatte? - "Hmm, ich probier´s lieber nochmal..."

Warum sprechen Blondinen nicht mit Kölnern? - SO doof sind sie nun auch wieder nicht.

Was ist ein Kölner in Essen? - Ein Verkehrstoter!

Was sind 100.000 Kölner vorm Himmelstor? - Die weltgrößte Rückrufaktion.

Was ist das Beste an Köln? - Die Autobahn nach Düsseldorf!

Was haben eine Kokosnuss und ein Kölner gemeinsam? - Beide sind hohl.

Was macht ein Kölner, wenn er ein leeres Blatt anstarrt? - Er liest seine Rechte!

Warum kann ein Kölner nicht schön und klug zusammen sein? - Weil es sonst ein Essener wär!

Wann verliert ein Kölner 99% seiner Intelligenz? - Wenn seine Essener Freundin ihn verläßt!

Warum fallen Kölner nicht durchs Abitur? - Weil sie die Schule nach der 8. Klasse verlassen.

Über Essen lacht die Sonne - über Köln die ganze Welt!

Was macht ein Kölner, der von der Brücke springt? - Er geht mit gutem Beispiel voran!

3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen. Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!" Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint ! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt. Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind !" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt. Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck ! ". Das Kind wir in Köln geboren!



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Rescue-Man
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Beiträge: 26
Ort: 26135 Oldenburg
Eingetreten: 24.05.08
Eingetragen um 22-06-2009 15:54
meine Antwort lautet ::::::::: claphilarious ja nee is klar


Ja nee is klar.... nur die besten sterben jung scheiße bin ich alt geworden
vonvarel@live.de
Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
muecke
Mitglied

Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 23-06-2009 05:25
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
gina
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Beiträge: 18
Ort: 58636 Iserlohn
Eingetreten: 24.03.08
Eingetragen um 23-06-2009 19:10
hab hier auch was:

Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig
ichs dir."

Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
muecke
Mitglied

Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 25-06-2009 21:01
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
gina
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Beiträge: 18
Ort: 58636 Iserlohn
Eingetreten: 24.03.08
Eingetragen um 29-06-2009 17:56
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler
sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der
Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau
Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht
ein
schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr
Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber
Herr Bäumler ist Liliputaner



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Achim
Super Administrator

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Beiträge: 221
Ort: 48712 Gescher
Eingetreten: 29.12.07
Eingetragen um 30-06-2009 09:56
Ein Japaner und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe und diskutieren.

Irgendwann wird die Diskussion lauter und man beschliesst, alles weitere vor der Türe zu klären.

Man geht also vor die Türe. Es knallt, der Deutsche überschlägt sich und bleibt bewusstlos liegen. Nach zehn Minuten kommt er wieder zu sich, geht in die Kneipe und fragt den Japaner, was passiert sei.

Der Japaner antwortet : "Produkt meiner Heimat : Kung Fu".


Man diskutiert weiter und nach einiger Zeit ist es wieder so weit. Man geht also wieder vor die Türe und auch diesmal überschlägt sich der Deutsche und bleibt bewusstlos liegen. Nach zwanzig Minuten kommt er wieder zu sich, geht in die Kneipe, und fragt den Japaner, was passiert sein.

Der Japaner antwortet : "Produkt meiner Heimat : Karate"


Man diskutiert wieder, und es kommt, wie es kommen muss. Man geht also wieder vor die Türe. Es knallt, der Japaner überschlägt sich, zieht mit dem Kinn eine Furche in den Asphalt und bleibt bewusstlos liegen. Nach einer halben Stunde kommt er wieder zu sich, schüttelt sich, sortiert seinen Unterkiefer und geht in die Kneipe zurück. Er fragt den Deutschen, was das jetzt gewesen wäre.

Der Deutsch antwortet : "Produkt Deiner Heimat : Wagenheber von Toyota"
Bearbeitet von Achim auf 30-06-2009 09:57
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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Evi
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Ort: 79194 Gundelfingen
Eingetreten: 09.01.08
Eingetragen um 30-06-2009 14:44
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen.
In seiner letzten Stunde läßt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- EURO und läßt sich versprechen, daß bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muß gestehen, daß ich nur 40.000,- EURO in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- EURO habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, daß ich sogar nur 30.000,- EURO ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- EURO abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Evi
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Eingetreten: 09.01.08
Eingetragen um 01-07-2009 20:05
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

hilarioushilarious


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Evi
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Ort: 79194 Gundelfingen
Eingetreten: 09.01.08
Eingetragen um 14-07-2009 18:38
Pfarrer lügen nie

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass
ich
beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter
ihrer Soutane verstecken?"

„Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."

„ Na ja, denkt sich die Frau“, irgendwie
wird
das schon klappen und sie gibt ihm den
Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."


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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Evi
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Ort: 79194 Gundelfingen
Eingetreten: 09.01.08
Eingetragen um 15-07-2009 19:04
Fallschirmuebung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen!"


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gina
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Ort: 58636 Iserlohn
Eingetreten: 24.03.08
Eingetragen um 16-07-2009 16:05
blushinghilarious

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden
ein
Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine
Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein
Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur
Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
brocky59
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Ort: 47228 duisburg
Eingetreten: 25.01.08
Eingetragen um 16-07-2009 18:30
Neulich im Paradies:
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus
meiner
Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin
begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du
sie
liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die
langen
blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du
sie
liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch
noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du
sie
liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in
der
Lage
bist, so ein wunderbares Geschöpfe zu
erschaffen, warum ist
sie denn überhaupt nicht intelligent?
Gott: "Damit sie DICH liebt,
.........du Idiot !"
voller trojaner vorhanden wurde geglaut wurde geklaut was ist das
Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
muecke
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Beiträge: 7
Ort: Essen
Eingetreten: 11.06.09
Eingetragen um 19-07-2009 13:10
Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: "Du sollst auch Deine Feinde lieben." hilarious



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
Evi
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Beiträge: 28
Ort: 79194 Gundelfingen
Eingetreten: 09.01.08
Eingetragen um 19-08-2009 16:18
Im Stadtpark sitzt ein älterer Herr auf einer Parkbank und weint.
Ein junger Mann kommt vorbei, stutzt und geht dann zu dem anderen hin.
"Entschuldigen Sie bitte, aber ist Ihnen nicht gut? Kann ich Ihnen helfen?
Ist Ihnen vielleicht schlecht?"
Antwortet der alte Mann: "Ach Junge, mir ist nicht schlecht, nein."
"Ist dann vielleicht zu Hause irgendetwas Schlimmes passiert?"
"Zu Hause? Jungchen, zu Hause, da wartet meine 25 jährige Ehefrau auf mich,
die ist immer scharf und wird mich im Negligee überraschen, wenn ich die Türe
rein komme!"
Der junge Mann ist verdattert. "Ja, aber warum sind Sie dann so unendlich traurig?
Klappt der Sex vielleicht nicht mehr mit Ihrer Frau?"
"Jungchen, bei mir klappt alles - hart wie Beton, wenn du verstehst was ich meine,
und ich kann immer noch 2 Stunden am Stück!"
Der junge Mann weiss nicht mehr weiter. "Ja dann ist doch alles super? Warum weinen
Sie denn dann?"
"Jungchen, ich kann mich ums Verrecken nicht mehr daran erinnern, wo ich WOHNE!!!"



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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
TweetyFreiburg
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Beiträge: 260
Ort: Freiburg
Eingetreten: 07.01.08
Eingetragen um 20-08-2009 01:20
Parkt ein Manta vor der Uni...


http://www.guestbook4me.com/homepage.php?&user=14&sid=e4d6fff989deb1da2494f13ffc09b916
Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
TweetyFreiburg
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Beiträge: 260
Ort: Freiburg
Eingetreten: 07.01.08
Eingetragen um 20-08-2009 01:49
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ,Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.'
,Ja,' sagt meine Frau, ,das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.'
Ich sage: ,Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: ,Das ist Pigment.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: ,Das ist Pergament!'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
,Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ,Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ,La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: ,Du meinst einen Lektor.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: ,Das war Hector, und der war Trojaner.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Hector ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: ,Das ist ein Hektar.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: ,Das ist der Nektar.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: ,Das ist der Neckar.'
Meine Frau: ,Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: ,Das heißt Duett.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: ,Das ist ein Duell.'
,Nein,' sagt meine Frau, ,Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen ..."


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Autor RE: Lustige Sprüche-Witze
TweetyFreiburg
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Beiträge: 260
Ort: Freiburg
Eingetreten: 07.01.08
Eingetragen um 20-08-2009 01:50
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."



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